Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Экспериментальным путем доказано, что длительная подавленность порождает в крови особые яды - катастаты, тогда как благодетельные чувства радости и удовольствия способствуют выделению полезных химических веществ - анастатов. Прошу вас, благоразумные люди, не читайте всего,что здесь написано, дабы это не повредило вашему здоровью. Премного благодарна!
Правила
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

О бездарности

Vita sine libertate, nihil.
Невыносимо!
Невыносимо, что не влюбиться.
Невыносимо без рощ осиновых.
Невыносимо самоубийство,
Но жить
гораздо невыносимей!
Самоубийство - бороться с дрянью!
Самоубийство - мириться с ними!
Невыносимо, когда бездарен...
Вознесенский "Монолог Мерлин Монро"

Теперь я знаю всё. У меня нет будущего. Я не могу справиться даже с мелкими порожками на этой реке-жизни со стремительным течением. "А галавное, необъяснимо невыносимо." Я слабая. Я бы предпочла плыть по течению. Почему я не сделала этого раньше? Лучше не будет никогда. "Существованье - самоубийство." Говорят, свыше посылают только те испытания, которые возможно вынести. "А вам известно, чем пахнет бисер? - Самоубийством!" Невыносимо!

@темы: ad memorandum, великая депрессия, слеп этот мир, уже не надеюсь

13:06 

О крохотной надежде

Vita sine libertate, nihil.
Конечно, очень сложно отыскать её в средце, в то время как всё, происходящее в моей жизни, постепенно с каждым днем отрезает от моего сердца немного места, предназначенного только для неё. Я осознаю, что мой взгяд на мир сильно искажен, и это мешает мне восспринимать действительность такой, какая она есть. Но ведь все мои опасения и переживания не беспочвенны! Они основаны прежде всего на фактах. Как можно посмотреть с другой стороны на тот факт, что мне придется большую часть жизни заниматься нелюбимым делом? Или на тот факт, что я на самом деле далеко не умный человек? Он почти убил мою самооценку. Она еле дышит. Ведь раньше она считала, что её хозяйка что-то смыслит как в жизни, так и в учебе. Выходит, что это не так. А что остается? Ничего... Опять то же ничего, с которым я безуспешно пыталась бороться. Просто выбрала не те методы. Теперь есть только два выхода: либо вселить в сердце пусть даже крохотную надежду, что и пытаюсь я сделать, либо оставить её навсегда.
Вспомнилось одно стихотворение, которое я написала достаточно давно. Не хочу возвращаться к этим мыслям, но получилось как-то само собой.

@музыка: мелодия слёз

@настроение: ничего....

@темы: ad memorandum, великая депрессия, мысли, пока дышу, надеюсь, создания

01:36 

О собственной отвратительности

Vita sine libertate, nihil.
Я не хочу здесь жить. Я вообще не хочу жить.
Я везде оставляю о себе позор. И даже здесь.
И новой жизни у меня никогда не будет. И нормальной тоже. Потому что я - убыток, я - ущерб, я - посмешище!
И это правильно, потому что иначе быть не должно.

13:53 

Об ожидании нового

Vita sine libertate, nihil.

Она ходила голой на лестнице.
Ходила голой на улице.
Она хотела даже повеситься.
Но институт, экзамены, сессия.
Сплин. "Она жует свой "Орбит" без сахара."

Не хочу ничего менять, но хочу, чтобы всё стало по-другому.

@музыка: песня называется "Некрасивая", будто про меня

@темы: пока дышу, надеюсь, мысли, великая депрессия

18:08 

О никчемности и озлобленности

Vita sine libertate, nihil.
16:33 

О приоритетах

Vita sine libertate, nihil.
Мне как-то сказали: "Расставляй правильно приоритеты". Я не спорю, это очень важно. А когда жить? Когда думать, чувствовать? Для себя. Не для кого-то. Неужели на это совсем не нужно тратить время и силы? Неужели это бессмысленно и бесполезно? Может быть, надо включить себя только для самого главного в жизни? А если это, к примеру, карьера? Значит, нужно жить только этим?
А мечты и желания? Их оставить для кого-то другого? Для того, кто не заботится о своем будущем, кому все равно?
А что же тогда останется для меня?
Говорят, самооценка человека определяется по тем критериям, которые он сам определяет как наиболее важные для себя в жизни. Что я считаю важным? Внутреннюю гармонию? Совсем нет. "Спокойствие - душевная подлсть". Человеческие ценности? Любовь, дружба, семья? Уважаю их, но не то, нет, не то. Комфорт, деньги, довольство собой, превосходство? Да, скорее всего. Это низкие цели. Такие же низкие, как и моя самооценка.
Слишком много вопросов. Слишком мало ответов. Почему так трудно разобраться в себе, в том, что ты больше всего хочешь?
Я не хочу быть собой. Я хочу быть кем-то другим. Кем угодно. Я так себе надоела! Я невыносима сама для себя!

@музыка: Альбинони

@настроение: дождливое

@темы: великая депрессия, мысли, пока дышу, надеюсь, слеп этот мир

12:10 

О страхе

Vita sine libertate, nihil.
Страх, Цезония, это прекрасное чувство; без примесей, чистое, бескорыстное, животное чувство! Одно из тех редких чувств, которые лишают человека всякого благородства.
Альбер Камю "Калигула"

А боязнь жить?

14:48 

О последнем желании

Vita sine libertate, nihil.
Мне нечего больше терять. Да, я махровая эгоистка. Пусть. Уже ничего не изменить. Я хочу, чтобы эти дни стали последними. Да, во мне нет ничего особенного. Но тяжело, тяжело думать, что там мне будет еще хуже. Опять эгоизм. Каждому воздается по его заслугам. А еще... еще говорят: "Увидеть Париж и умереть". А я видела Париж. Мне уже можно. Но как все об этом узнают? Как отреагируют? Странно об этом думать или печалиться. Как я хочу кому-нибудь рассказать всё, чтобы меня поняли, чтобы не осуждали, чтобы мне стало вдруг спокойно. Я не могу сейчас уйти. Я еще не спокойна.

@темы: ad memorandum, мысли

12:26 

О забвении и зале ожидания

Vita sine libertate, nihil.
Всё та же тема... и его голос
Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

Мало температуры и больного горла, а также шарфа, душащего шею, мало. Нужно еще непременно изгрызать себя мыслями, что на меня просто плевать, я показываю всем, что все в порядке, что я обещала никогда не говорить ему больше ни слова, а мне так хочется набрать номер и услышать голос. Это уже другой голос. И я прекрасно понимаю, что это вовсе не то, что принято называть любовью и даже влюбленностью. Это слишком мелко. Это самолюбие. Хотя одновременно это и настолько крупно, что поглощает все мое существо. Да, самолюбие. И желание самоутвердиться таким образом. Глупо и незрело. Младшая сестра сказала мне, что я веду себя лживо и наиграно. А старшая сказала, что у него нет желания ни видиться со мной, ни говорить со мной, ни вообще быть со мной. Но это же невозможно. Или я просто отказываюсь в это верить. Я живу теперь в зале ожидания. И кроме меня там нет никого. Да, оставаться наедине с собой такому мнительному человеку, как я, противопоказано. Иначе сойдет с ума. Я постоянно подозреваю, что во мне что-то не так. Но главное, что во мне не так - это нелюбовь к себе. Как бы пародоксально это не звучало. Да, ненависть к себе + высокомерие и безграничный апломб - вот то, что управляет мной сейчас... Надо от этого избавляться. Только как?

14:15 

О том, что не следует произносить вслух

Vita sine libertate, nihil.
15:48 

О наплевательстве

Vita sine libertate, nihil.

@настроение: как у юного Вертера во время его страданий. А не застрелиться ли мне, сидя за письменным столом?

@темы: великая депрессия, мысли, уже не надеюсь

10:08 

О...низости

Vita sine libertate, nihil.
Я просто дура наивная! И как мне можно еще на что-то надеяться? Пора смириться с тем, что я не заслуживаю хорошего к себе отношения... Что-то даже тошно от самой себя. Есть достаточно причин мне думать именно так. Есть достаточно причин чувствовать всю эту мерзость, пропуская её через себя. Да, одна из них, самая главная, умрет сокровенной тайной вместе со мной.
А есть еще множество других... Мелких, глупых, но от них становится не по себе. Больше никогда не буду ходить по улице с чупа-чупсом. Или нет... специально буду.
Слова где-то застряли. Может, потому что вовсе не в словах дело.. Слова тут ни к чему... Просто пальцы уже устали от дрожи. Берет озноб. Может, я заболела? А может, скоро все закончится...

@темы: пока дышу, надеюсь, мысли, ad memorandum

15:20 

О закономерностях

Vita sine libertate, nihil.
Жизнь - это только тень,
Комедиант, поясничавший полчаса на сцене
И тут же позабытый,
Это повесть, которую
Пересказал дурак.
В ней много слов и страсти.
Нет лишь смысла...
У.Шескпир

...

@музыка: музыка сдохла

@настроение: прощаюсь...

@темы: ad memorandum, мимолетное счастье, мысли, пока дышу, надеюсь

14:46 

О мудрости в себе

Vita sine libertate, nihil.
Я знаю что-то от природы, что-то глубинное, но я никогда не задумывалась над этим, а воспринимала все как данность. Странное ощущение - вдруг открыть в себе то, что люди называют мудростью. Говорят, мудрость приходит с жизненным опытом. Возможно. Но какой у меня жизненный опыт в мои 17 с хвостиком? Небольшой. А читая некоторые книги, герои которых переживают невероятные душевные смятения и сомнения, открывая для себя новую истину, я просто знаю, что никогда сама бы не переживала этих сомнений. Я знаю это, хотя нигде про это не читала. Я просто знаю это от природы. Я с этим родилась.
Время забывать

@темы: слеп этот мир, мысли, книги, ad memorandum

14:04 

О мерзости в себе

Vita sine libertate, nihil.
Моя душа - цветная пустошь. Цветная, потому что и вроде бы радостно, и жизнеутверждающе, и весело. Каждый день дарит все больше положительных ощущений. Осенне-летний период. Только на сколько бы цветна она не была, она всё же останется пустошью. Пусть цветной, но пустошью. Я чувчтвую мерзость в себе. Виной тому отнюдь не мои поступки, хотя их нельзя назвать правильными; не слова, а их нельзя назвать добрыми; не насмешки, не упреки, не самообман. Я одурела. Просто одурела. Где музыка Бетховена, Вивальди, Моцарта? Почему меня никто не спасет? Почему я, даже читая жалостные истории, не сочувствую, не плачу. Я много не понимаю, смотрю на все с позиции циника, давно разочаровавшегося в жизни, но не хочу этого признавать. Так что же, что же мне надо изнечтожить? Мерзость в себе. Мерзость.
(не связано с предыдущим текстом, сочиненное сегодня ночью) Посвященное Р.....

@темы: ad memorandum, мимолетное счастье, мысли, пока дышу, надеюсь, создания

15:46 

О живом и мертвом.

Vita sine libertate, nihil.
Выписки, любимые цитатки из одного романа в письмах. Местами так похоже. Грустно, что похоже.
Я не человек эманации. Я не как Солнце, которое, отдавая свет и тепло, продолжает быть не менее ярким и не менее горячим. Я уж точно не являюсь неисчерпаемым ресурсом. Да, иногда я чувствую в себе глубину (в основном она заключается в отрицании мелкого - и это отнюдь не достижение), но она обманчива. Обманчивая глубина, как омут. Омут. Тихий омут. Вот и всё! А что на сомом деле? Что настоящее? Пустота, глубинная черствость, духовная скупость, мелочность - вот настоящее. Я не светлый человек, не ангельское подобие. Я не человек эманации. Мои ресурсы исчерпаемы. "Спасибо" тебе! От них теперь мало что осталось! Ты почти истребил меня! Меня не хватит на других. Слишком мало осталось. Сегодня прошло ровно 3 месяца с нашей последней встречи. Только швы на заштопанном сердце вдруг разошлись: оно кровоточит. Какой же ты плохой, жестокий! Что меня в тебе удерживает? Что заставляет иногда вспоминать о тебе? Я как всегда совру: " У тебя до сих пор мои сережки! Не хочу, чтобы ты их оставил на память. Или твоя мама". Ну и что, сережки? Безделица! Не это заставляет меня вспоминать о тебе! Я просто хочу быть с тобой! Я хочу быть с тобой! Но твоё имя давно стало другим, глаза навсегда потеряли свой цвет. (для меня ты уже мертв, для других - жив. Даже более чем. Сколько их было у тебе после меня?) Ты не тот, кто нужен мне. Но как мне избавиться от тебя? Удалить, стереть, задушить сердце? Но я хочу быть с тобой! Я хочу быть с тобой! В комнате с видом на огни, с верою в любовь.
Меня спасет отчаившийся человек. Такой, как я. Пытающийся что-то понять, живущий, ищущий; а значит - живой.

14:02 

О неизбежном и необходимом

Vita sine libertate, nihil.
Нужно задушить сердце! Иначе - нельзя! Иначе так и будет литься прозрачная ненавистная жидкость, называемая слезами, на тетрадь по физике. Кругом как-то мелко. Как в маленькой, неглубокой речке, иссушенной палящим солнцем. Она, может быть, и была когда-то полноводной и, по сравнению с другими, не представляет уж очень убогое зрелище. Но суда по ней уже не ходят. Сама она окрасилась в мутно-зеленый. Её перейдет любой человек с лекгостью, потому что воды по калено. И страшно и горько оттого, что таких речушек становится все больше. Потому ли, что их загрязняют? В этом нет их вины. Или потому, что они отдались солнцу бездумно, безрассудно. То был обман, мираж. А солнце оказалось другим. Но яркое лжесветило продолжает иссушать маленькие, неразумные речушки. Немногим светит настоящие Солнце. Солнце, которое следует писать с большой буквы.
Мне это Солнце только мешает. Сетит слишком ярко и зовет к себе ежечастно. Твердит: "Не отступай!" А я его хочу безжалостно убить, задушить, уничтожить. Оно мое сердце!

Нездешнего мира мне слышатся звуки,
Шаги эвминид пророчества ламий...
В.Брюсов

Задушить сердце! Задушить!

@темы: мысли, пока дышу, надеюсь, слеп этот мир

16:08 

О неопределенности

Vita sine libertate, nihil.
Когда человек, интересующийся американскими боевиками (ничего не имею против, но все же считаю их просмотр занятием абсолютно ессмысленным) с вампирами, оборотнями и зомби в главных ролях, а также жизнью посредственных личностей (В том числе прогулки с ними и разговоры о том, кто в кого влюблен. Главным образом потому, что с ними не о чем больше говорить. Да и самому человеку другие темы неинтересны.), перепиской с ними в сети Интернет, домашним рукоделием и выпечкой,не знающий, кто такой Пастернак, не читающий книг, так вот когда этот человек говорит мне о воспитании души(Цитата: "Душа-это проявление человека,как нечто высокоразвитая сущность!!!))))"), о самосовершенствовании, я впадаю в панику. Еще больше меня охватывает безотчетный страх, когда я слышу, как говорят о том, что человек взрослеет после того, как наступает переломный период в жизни и он начинает пить, курить, пробовать наркотики. Я, бесспорно, тоже не ангел. Но все это глубокое заблуждение, по-моему.

Каждый представляет себе сам, как сложится его дальнейшая жизнь. Где будет он, с кем, с каким материальным положением. При чем ни первое, ни второе положение не имеют большого значения. Деньги! Власть! Господство над другими (пусть даже другие умнее и лучше тебя)! Это цель жестких, черствых, четких людей. Этот путь единственно правельный. Путь гибели души и тела выбирают либо глупые, ограниченные люди с небольшим запасом жизненного опыта, либо сумасшедшие и гении. Философы сомневаются.

Гупые, ограниченные люди считают, что есть в жизни переломный момент (или возраст), после которого проявляется взрослось человека. В основном они видят взрослость во втуплении в половую жизнь и начале самостоятельно распоряжаться денежными средствами. Четкие, черствые и жесткие считают, что человек познает мир в течение всей жизни. На первый взгяд, позиция верна. Но слово "познание" у черствых людей принимает только рациональное значение. Гение и сумасшедшие склонны скорее к чувственному познанию. Они глубоко ощущают ужас одиночества, прелесть искренней любви. Они могут восхищаться самыми заурядными вещами. Философы сомневаются.

Четкие, черствые проживут всю жизнь в достатке и, может быть, даже в счастье. Глупые и ограниченные будут довольствоваться жалким существованием, тяжелой физической работой и низменными интересами и стремлениями. Философы сомнеаются.

Вот и вся жизнь. Всего в нескольких предложениях для разных типов людей. На такие мысли меня натолкнуло сегодняшнее необъяснимое состояние. Сначала слезы на уроке литературы. Беспричинные, ужасающие. Потом плавающий мир перед глазами. Теряющиеся в бесконечном шуме, в неясности голоса. Вот и произвелось на свет что-то невообразимо дикое, сумасшедшее...

Безысходность

15:18 

О потерянном. О том, что чего-то не хватает, что-то умерло....

Vita sine libertate, nihil.
Умерла вера, вера в "Великие души".

"Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?"

Мы погибнем без этих крыльев... Нет больше крыльев. Нет больше света. Все огрубело, превратилось в лед, умерло. Умерла часть меня, самая светлая, чувствительная, нежная. Её было так легко, сломать, убить. Но в этом убийстве я виню только себя. Умерла ещё и способность видеть в других этот свет. Сейчас мне вспомнился один трогательный момент. Он был одновременно и кульминационным.
***

Тогда он мне казался всего лишь смешной выходкой. А теперь меня грызет чувство вины. Чувство вины! Такое въедливое!

А я все пишу о том, как произошло это убийство. 4 июля 2010. Читать 4 июля каждого следующего года. Как умирают звезды

@темы: создания, слеп этот мир, мысли, мимолетное счастье, великая депрессия, ad memorandum

16:09 

Об осени

Vita sine libertate, nihil.
Скоро начнется что-то новое.. Так бывает всегда. Приходит осень,а с ней гнетущая тоска. Пока еще догорают солнечные и ясные дни, ничего нет. Но выпадет первый снег, станет раньше темнеть за окном, и появится снова разочарование и необъяснимая грусть. С каждым днем я ощущаю это всё больше. События последних двух дней, по-моему, окончательно вывели меня из равновесия. Разговоры с одним человеком на определенные темы просто невыносимы. Я думаю, необходимо повесить в гимназии объявление, дабы уберечь наивных людей от нервных расстройств: "Внимание! 10 минут общения с госпожой N (Nomina sunt odiosa - Не будим называть имен(лат.)) может привести к значительному личностному дистрессу, к развитию летальной инфекции мозга,к потере слуха и другим осложнениям. В конечном итоге к массовой истерии. Остерегайтесь!" Ради того,чтобы никогда больше не слышать этот голос и эти слова, я готова была даже идти на столь ненавистную мной физику с чокнутой учительницей, в речи которой наблюдается полное отсутствие причинно-следственных связей. От темы "Явление электромагнитной индукции" она может резко перейти к теме параллельных миров и монстров, в них живущих. Госпожа N провела со мной то количество времени, за которое у неустойчивого к нервным потрясениям человека может случится... инфаркт. Нет, с инфарктом я, конечно, хватила... Хотя сердце сегодня так кололо, что пришлось випить валосердин. Что будет дальше, даже не представляю. Осталось пережить понедельник.

Мне не хватает слов,чтобы описать то состояние, в которое приводят меня разговоры с госпожой N. Глупые, низкие, мелочные по своему содержанию...

Dum spiro, spero

главная