Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ad memorandum (список заголовков)
00:24 

О бездарности

Vita sine libertate, nihil.
Невыносимо!
Невыносимо, что не влюбиться.
Невыносимо без рощ осиновых.
Невыносимо самоубийство,
Но жить
гораздо невыносимей!
Самоубийство - бороться с дрянью!
Самоубийство - мириться с ними!
Невыносимо, когда бездарен...
Вознесенский "Монолог Мерлин Монро"

Теперь я знаю всё. У меня нет будущего. Я не могу справиться даже с мелкими порожками на этой реке-жизни со стремительным течением. "А галавное, необъяснимо невыносимо." Я слабая. Я бы предпочла плыть по течению. Почему я не сделала этого раньше? Лучше не будет никогда. "Существованье - самоубийство." Говорят, свыше посылают только те испытания, которые возможно вынести. "А вам известно, чем пахнет бисер? - Самоубийством!" Невыносимо!

@темы: ad memorandum, великая депрессия, слеп этот мир, уже не надеюсь

13:06 

О крохотной надежде

Vita sine libertate, nihil.
Конечно, очень сложно отыскать её в средце, в то время как всё, происходящее в моей жизни, постепенно с каждым днем отрезает от моего сердца немного места, предназначенного только для неё. Я осознаю, что мой взгяд на мир сильно искажен, и это мешает мне восспринимать действительность такой, какая она есть. Но ведь все мои опасения и переживания не беспочвенны! Они основаны прежде всего на фактах. Как можно посмотреть с другой стороны на тот факт, что мне придется большую часть жизни заниматься нелюбимым делом? Или на тот факт, что я на самом деле далеко не умный человек? Он почти убил мою самооценку. Она еле дышит. Ведь раньше она считала, что её хозяйка что-то смыслит как в жизни, так и в учебе. Выходит, что это не так. А что остается? Ничего... Опять то же ничего, с которым я безуспешно пыталась бороться. Просто выбрала не те методы. Теперь есть только два выхода: либо вселить в сердце пусть даже крохотную надежду, что и пытаюсь я сделать, либо оставить её навсегда.
Вспомнилось одно стихотворение, которое я написала достаточно давно. Не хочу возвращаться к этим мыслям, но получилось как-то само собой.

@музыка: мелодия слёз

@настроение: ничего....

@темы: ad memorandum, великая депрессия, мысли, пока дышу, надеюсь, создания

14:48 

О последнем желании

Vita sine libertate, nihil.
Мне нечего больше терять. Да, я махровая эгоистка. Пусть. Уже ничего не изменить. Я хочу, чтобы эти дни стали последними. Да, во мне нет ничего особенного. Но тяжело, тяжело думать, что там мне будет еще хуже. Опять эгоизм. Каждому воздается по его заслугам. А еще... еще говорят: "Увидеть Париж и умереть". А я видела Париж. Мне уже можно. Но как все об этом узнают? Как отреагируют? Странно об этом думать или печалиться. Как я хочу кому-нибудь рассказать всё, чтобы меня поняли, чтобы не осуждали, чтобы мне стало вдруг спокойно. Я не могу сейчас уйти. Я еще не спокойна.

@темы: ad memorandum, мысли

10:08 

О...низости

Vita sine libertate, nihil.
Я просто дура наивная! И как мне можно еще на что-то надеяться? Пора смириться с тем, что я не заслуживаю хорошего к себе отношения... Что-то даже тошно от самой себя. Есть достаточно причин мне думать именно так. Есть достаточно причин чувствовать всю эту мерзость, пропуская её через себя. Да, одна из них, самая главная, умрет сокровенной тайной вместе со мной.
А есть еще множество других... Мелких, глупых, но от них становится не по себе. Больше никогда не буду ходить по улице с чупа-чупсом. Или нет... специально буду.
Слова где-то застряли. Может, потому что вовсе не в словах дело.. Слова тут ни к чему... Просто пальцы уже устали от дрожи. Берет озноб. Может, я заболела? А может, скоро все закончится...

@темы: пока дышу, надеюсь, мысли, ad memorandum

15:20 

О закономерностях

Vita sine libertate, nihil.
Жизнь - это только тень,
Комедиант, поясничавший полчаса на сцене
И тут же позабытый,
Это повесть, которую
Пересказал дурак.
В ней много слов и страсти.
Нет лишь смысла...
У.Шескпир

...

@музыка: музыка сдохла

@настроение: прощаюсь...

@темы: ad memorandum, мимолетное счастье, мысли, пока дышу, надеюсь

14:46 

О мудрости в себе

Vita sine libertate, nihil.
Я знаю что-то от природы, что-то глубинное, но я никогда не задумывалась над этим, а воспринимала все как данность. Странное ощущение - вдруг открыть в себе то, что люди называют мудростью. Говорят, мудрость приходит с жизненным опытом. Возможно. Но какой у меня жизненный опыт в мои 17 с хвостиком? Небольшой. А читая некоторые книги, герои которых переживают невероятные душевные смятения и сомнения, открывая для себя новую истину, я просто знаю, что никогда сама бы не переживала этих сомнений. Я знаю это, хотя нигде про это не читала. Я просто знаю это от природы. Я с этим родилась.
Время забывать

@темы: слеп этот мир, мысли, книги, ad memorandum

14:04 

О мерзости в себе

Vita sine libertate, nihil.
Моя душа - цветная пустошь. Цветная, потому что и вроде бы радостно, и жизнеутверждающе, и весело. Каждый день дарит все больше положительных ощущений. Осенне-летний период. Только на сколько бы цветна она не была, она всё же останется пустошью. Пусть цветной, но пустошью. Я чувчтвую мерзость в себе. Виной тому отнюдь не мои поступки, хотя их нельзя назвать правильными; не слова, а их нельзя назвать добрыми; не насмешки, не упреки, не самообман. Я одурела. Просто одурела. Где музыка Бетховена, Вивальди, Моцарта? Почему меня никто не спасет? Почему я, даже читая жалостные истории, не сочувствую, не плачу. Я много не понимаю, смотрю на все с позиции циника, давно разочаровавшегося в жизни, но не хочу этого признавать. Так что же, что же мне надо изнечтожить? Мерзость в себе. Мерзость.
(не связано с предыдущим текстом, сочиненное сегодня ночью) Посвященное Р.....

@темы: ad memorandum, мимолетное счастье, мысли, пока дышу, надеюсь, создания

15:18 

О потерянном. О том, что чего-то не хватает, что-то умерло....

Vita sine libertate, nihil.
Умерла вера, вера в "Великие души".

"Мы все потеряли что-то
На этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?"

Мы погибнем без этих крыльев... Нет больше крыльев. Нет больше света. Все огрубело, превратилось в лед, умерло. Умерла часть меня, самая светлая, чувствительная, нежная. Её было так легко, сломать, убить. Но в этом убийстве я виню только себя. Умерла ещё и способность видеть в других этот свет. Сейчас мне вспомнился один трогательный момент. Он был одновременно и кульминационным.
***

Тогда он мне казался всего лишь смешной выходкой. А теперь меня грызет чувство вины. Чувство вины! Такое въедливое!

А я все пишу о том, как произошло это убийство. 4 июля 2010. Читать 4 июля каждого следующего года. Как умирают звезды

@темы: создания, слеп этот мир, мысли, мимолетное счастье, великая депрессия, ad memorandum

15:43 

О возможном, но неосуществимом

Vita sine libertate, nihil.
Amore senza fine senz'addio
Сome Giulietta amo Romeo
E Romeo la ricambio
Incanto d'amor....

Любовь без конца и прощания.
Как Джульетта когда-то любила Ромео
И Ромео ей отвечал
Очарованием любви....(итал.)

Прекрасное чувство!
Как Джульетта когда-то любила Ромео....Взглянув на эпиграф этой записи, я пришла к еще одной мысли. Ромео...Он незначительная ошибка в моей жизни. Ошибка не потому, что нас связывает очень многое и ничто одновременно, а потому, что я однажды на секунду задумалась, а не любовь ли это? Ромео... Кто я для него, мне абсолютно неважно. Я забыла все, что между нами было. Желаю ему счастья. Не знаю только, возможно ли оно? Не держу на него зла. Осталась лишь жалость. Ромео.... Он по сей день остается для меня самым красивым мужчиной на свете. Ромео... Я его не забуду. Забудет ли он? Ромео... Поскорее бы найти кого-нибудь лучше него. Ромео....Ромео.... Ромео.... Только я не Джульетта.

@темы: пока дышу, надеюсь, мысли, мимолетное счастье, великая депрессия, ad memorandum, слеп этот мир

11:07 

Нервы

Vita sine libertate, nihil.
Сижу дома, практически взаперти. Молчу. Читаю. Сегодня ночью спала ровно 3 часа: уснула без двадцати четыре, проснулась без двадцати восемь. Определенно, происходит что-то странное. Вчера спала до трех часов дня. Нервы сдают.

Сухие, колкие фразы, ничего не выражающие и не таящие в себе глубокого смысла?... Это ли мне сейчас нужно?...

Подумываю иногда, что бес в меня вселился. Глупо прозвучит, может быть. Но это не имеет ничего общего с мистикой. Скорее, нервное, болезненное... Ночью оттого и не могу уснуть: все кажется мне, что за горло кто-то крепко схватил и хочет задушить. Трудно дышать. Поднимаюсь. Брожу по дому. Ну зачем у них такой чуткий сон? Пытаюсь снова заснуть, но чувствую всё то же. Не могу так больше. А в сердце такой жар, что температура поднимается. Ад люди себе представляют по-разному, но я более чем уверена, что мой ад - этот огонь. Я его даже вижу. Из глаз искрами.

Я себя не узнаю. На серьезные обращения отвечаю глупым, истерическим смехом... А мне решительно все равно! И это страшно!

Ночь после известных событий провела дома. Уснула под утро. Мешал дождь, пьяные крики, беспорядочное течение мыслей... Долго молилась. Своими собственными молитвами. Просто просила Бога о прощении. Знаю - не достойна.

На следующий день читала настояшие молитвы о прощении грехов, к ангелу хранителю. Безудержным потоком слез вырывалась моя душа из удушливых бесовских обьятий. Именно тогда я поняла, что мною движет. Он сказал тогда: "Что Бог не делает, все к лучшему." А я подумала про себя: "А Бог ли это?"

Но прошло некоторое время и снова шумной, бушующей волной охватила меня одержимость. С её нездоровым смехом, готовностью на самые безумные поступки. Не в этом ли безумии я искала счастье?

@темы: ad memorandum, великая депрессия, мимолетное счастье, мысли, пока дышу, надеюсь

Dum spiro, spero

главная