Vita sine libertate, nihil.
Часто очень жалею, что на клавиатуре моей памяти нет кнопки "Delete". Это случилось в субботу. Я слышала тот самый голос. Но это был не он. Конечно, у него же волосы светлее и он выше ростом. Но все же знакомые нотки в его голосе заставили меня вспомнить того, о ком в пору бы давно забыть, стереть из памяти. Но нет уже той тяжести одиночества и бессмысленности жизни без него, которую я ощущала прежде. Хотя... я не прекращаю себя обманывать. На самом деле я ничего такого не чувствовала. А что же тогда меня так привязала к нему, к его голосу? Обычно люди, искренне полюбив, не могут произнести ни слова от страха, страха потерять, страха отказа. Но этот голос произносил только приятные мне слова, не стыдясь и не запинаясь, когда мы были наедине. Сразу было отчетливо видно, как фальшиво звучали слова, произнесенные этим голосом. Я поняла, почему. Просто он заставил меня почувствовать, что я кому-то желанна, что я нужна, пусть даже на несколько ночей. Но всё же... Помню первой моей эмоцией при виде его было удивление. Боже мой, да как же так получилось, что такой красивый, бесподобный, обворажительный, соблазнительный, сексуальный парень обратил на меня внимание? Я не верила тому, что происходит. И до сих пор не верю, что это произошло. Но хватит об этом. Не хочу больше вспоминать!
Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

Мало температуры и больного горла, а также шарфа, душащего шею, мало. Нужно еще непременно изгрызать себя мыслями, что на меня просто плевать, я показываю всем, что все в порядке, что я обещала никогда не говорить ему больше ни слова, а мне так хочется набрать номер и услышать голос. Это уже другой голос. И я прекрасно понимаю, что это вовсе не то, что принято называть любовью и даже влюбленностью. Это слишком мелко. Это самолюбие. Хотя одновременно это и настолько крупно, что поглощает все мое существо. Да, самолюбие. И желание самоутвердиться таким образом. Глупо и незрело. Младшая сестра сказала мне, что я веду себя лживо и наиграно. А старшая сказала, что у него нет желания ни видиться со мной, ни говорить со мной, ни вообще быть со мной. Но это же невозможно. Или я просто отказываюсь в это верить. Я живу теперь в зале ожидания. И кроме меня там нет никого. Да, оставаться наедине с собой такому мнительному человеку, как я, противопоказано. Иначе сойдет с ума. Я постоянно подозреваю, что во мне что-то не так. Но главное, что во мне не так - это нелюбовь к себе. Как бы пародоксально это не звучало. Да, ненависть к себе + высокомерие и безграничный апломб - вот то, что управляет мной сейчас... Надо от этого избавляться. Только как?